Don´t fall for someone unless is willing to catch u...

Aun y cuando esas palabras no iban dedicadas,o por lo menos no queria que en ese momento asi fuera------me tome el abuso de hacerlas mias...

Porque detesto mas su indiferencia, que la misma negacion de la que me hago parte, porque no se que pesa mas si una esperanza quebrantada o un amor inimaginado---- amor que solamente yo he creado..


Me desgasta esta situacion de no saber que viene por delante,y lo peor sentirme sorprendida por ataques no esperados..por situaciones no planeadas.. y es que en su mundo puede lograr paralizarme..borrar mi pensamiento y alentar mi sentir..

No sirve de nada cuando no logro sentirme parte de su materia,cuando me ataca la agonia,y siento que respirar cuesta mas de lo que alguna vez habia imaginado..

Me falta el aire, el corazon se detiene porque es mas grande el temor de una pseudo perdida de algo que nunca he tenido y es que hoy sus palabras taladran mis sentidos y se apoderan de mis sueños..

Es dificil esto de los sentimientos unidireccionales,en donde se entrega el corazon y todo tu ser sin ser correspondido.. en donde el agradecimiento causa cada vez mas solo tormento..

No se trata de poner en rigurosa prueba al corazon para demostrar, que su influencia es inversamente proporcional mayor a la de mi razon..

Vivo en una relativa calma aparente...hoy no pienso, no sueño , no vivo..es como ver pasar la vida a traves de un cristal..

No fue su intencion...

Forzada por las circunstancias, aclarando, de hechos no premeditados.. se encuentra entre la espada y la pared tratando de resolver lo imposible a medida no deja de transcurrir el tiempo...

Porque aunque hoy toda la culpa pese sobre sus espaldas, sabe que el tiempo se encargara de decidir y repartir responsabilidades, porque lo unico que hizo estupida o ingenuamente, era creer que podia cambiarle la vida a esa persona.. ser quien marcara la diferencia...pero tonta, ni siquiera logro q percibiera su presencia....................

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Por un momento pense que esto no podria pasarme otra vez...pero heme aqui repasando no solo una historia si no un par que ya hace un tiempo me toco vivir..

En que consiste la vida? en circulos que jamas se abriran, historias que jamas acabaran y momentos que se volveran repetitivos cuidando solo no repetir los personajes...

Jamas imagine que la espontaneidad de mis actos me llegara a afectar de tal manera, que algo tan simple se volviese tan complicado e insoportable...

Un par de palabras bastaron para re-definir una situacion que estaba mas que clara desde aquel marzo en que se tomaron las decisiones equivocadas por ambas partes...Hoy, me queda el pesar de no hacer los razonamientos en el momento preciso...

Y puedo decir...que hoy realmente entendi que no busco quien me quiera por cuantos titulos tengo colgados en mi sala, porque aun no termino mi universidad y quien sabe que otras millones de condiciones para llenar un perfil basico... el querer y el amar no se basan en requisitos estrictamente academicos, financieros o laborales...

Estoy orgullosa de lo que soy y de lo que tengo hasta este ultimo segundo, por lo que busco a aquel que sienta de la misma forma conforme con lo que pueda encontrar en mi...Ya es tiempo de retirarme y de seguir mi camino sin la esperanza de que algun dia llegue mi lugar para poder probar algo que siento, porque el cansancio de ver desfilar corazones rotos frente a mis ojos, es ya bastante desgastante..

Porque aunque no haya sonado como reclamo,las palabras duelen, porque aun y cuando las cosas se hicieron de la forma no debida,sabia que no era momento de soltar el corazon...Tengo tanto que decir, que de igual forma jamas seria suficiente para expresar mi impotencia ante la situacion...

Porque hace que el mundo gire en torno a el, deseando ser el centro de gravedad de todo lo que existe..el tiempo pasa y es desilusionante ver mi fallida evolucion a medida creo cuidar lo que se supongo es lo mas preciado que tengo..

Hace como un año regreso al mismo punto, con mas personajes a mi historia pero exactamente los mismos parlamentos y lo peor... el mismo sentir... siento como ayer, que llego al fondo, que me ahogo y que ya no quiero intentar salir..

En el punto de partida..

Por que la soledad, no nos deja de perseguir...

Es ironico como la vida, se encarga de devolverte lo que diste...porque yo di esto hace un tiempo atras... y hoy las palabras comienzan a resonar en mi cabeza como formando parte de una catarsis automedicada por mi propio corazon... Porque el dolor es solo parte del proceso de recuperacion, con la dosis exacta de sanacion...este es el dia en el que me encargo de desvanecer toda ilusion y esperanza, las que fueron forjadas en el aire tomando forma de la nada...Porque no puedo seguir reteniendo, lo que pense una vez me pertenecio, porque ahora mas que nunca es cuando anhelas tu libertad...aun y cuando crei que tu amor tenia su lugar aqui..cuando la cara de la desilusion, de la amargura y la decepcion...no necesita de nombre ya para identificar...

...Entonces, es por eso que pienso que si en algo le sirvio a mi amiga, espero que en mucho me pueda servir a mi... si lo escribi alguna vez por algo fue...no sabia que tratando de ayudarle a ella .. iba a tratar de salvarme a mi...

En una semana, tus expectativas de vida pueden ser cambiadas rotundamente, asi como tus mas reconditos temores y miedos pueden ponerse a prueba…En una semana aprendi que puedo vivir lo que me costaria toda una vida, y que en un segundo lo que antes parecia blanco se vuelve negro, y que no importa cuanto tiempo me haya costado no hacer caso a su existencia en realidad su sombra me persigue..

Creo que muy pocas veces he dado el valor que merece a cada cosa, situación o persona, siempre me envuelvo en mis dudas y estas me terminan cegando…me confunden y no consigo llegar a ningun lado…
Porque cuando pienso que es momento de retomar el camino es como si al hacerlo me atara una piedra al cuello, mientras mas trato de caminar mas me canso y siento desfallecer, pero comprendo que de esto se trata mi existencia de disfrutar menos de lo que sufro y de amar de igual forma que extranho...

Y sabes?? Tengo que decirte algo,(Y HE AQUI MI AUTOCATARSIS) porque asi como yo no permiti que se acabara mi vida, aunque me cueste reconocerlo creo que todas esperamos que no se acabe con el la tuya…
Porque si hay cosas mas importantes en tu dia a dia se tiene que tomar a estas como la primicia de cada amanecer, es que de lo contrario no habria manera de enganharse para seguir adelante, porque ironicamente esos estupidos recuerdos son los que te mantienen viva, aun cuando a el no le importe si estas o no en este planeta, si tu corazon llora esperando su llamada y tu alma suspira por cada recuerdo de lo vivido…

Y es que pudo mas tus ganas de amarle que creiste que lo que sentias era tan grande que bastaba para los dos (porque yo en un momento asi lo senti tambien) y ahora caes en la cuenta que al final fue mucho sentimiento desperdiciado, porque aun cuando se le extranha sabes que no se merece ya ni siquiera uno de tus maltratos…

Con las ilusiones a cuestas en un costal roto llamado esperanza...vio su amor desaparecer mientras su corazon se cubria de oscuridad...

Y regreso a escribir notas en sus corazon,las mismas que escribio ayer,mientras le mutilaba la fe y le heria la ilusion...Mira en su interior,encuentra pedazos de todo y de nada...el se llevo lo mucho que tenia...y lo poco que quedaba...

Llegara el momento en que dejes de llevar la cuenta de los dias, porque la balanza pesa mas cuando estas triste que cuando algo te hace feliz…
Solo deseo bien para ti y paz para el, porque la necesitara cuando realmente sepa lo mucho que perdio al dejarte escapar…

Gracias por dejarme escapar, gracias por desbocar las culpas en mi...por ahi lei que los cambios externos simbolizan los procesos interiores de superacion mas diria yo de sanacion....

Sin tu presencia aca, todo se acaba,se traumatiza el corazon, se congela el amor, simplemente colapsa la razon....

* para que no se nos olvide...

...recorde que comienzo a olvidarte..
cuando el azucar me sabe a sal, la alegria a tristeza, y el olvido a dolor;

porque mi olvido es aun peor que mi amor , por los recuerdos que no quieren ser arrancados de mi ser...mi mente sin buscarlo regresa a los dias en donde mi alma se regocijaba en tu compañia, cuando el tiempo no importaba , el espacio no nos bastaba y el silencio no existia...mi vida se ha vuelto un cataclismo de emociones y sentir, un remolino de pasiones que desea dejar de existir, cuando en dias como estos decidi que tenias que ser para mi...

La gente pregunta que ha sido de ti y despues de contestarles, responden:
Pobre!! que va a ser de mi?? porque aun puedo encontrarte en la memoria de un desconocido o en las imagenes guardadas en el rincon del olvido, cuando el hoy me parece ayer y ese ayer quisiera que fuera mañana.

Los dias transcurren, el sol no deja de salir, las estrellas no dejan de brillar, yo no te dejo de pensar... recorde que te quisiera olvidar...

LOVE U MANGUITO..STILL HERE

Te lo compre..

...dejo los retazos y las hiladas que pusiste en mi interior los remiendos con los que muchas veces trataste de sanar este corazon..

...no oigo tus pasos al andar, ni tu suspiro al recordar..

Se me ocurrio...

Olvidó su nombre, mientras se hundia en las arcas de sus maldad...el latir de un corazon se dejo de percibir en medio de un clima de tempestad.

La luz le guiaba a ojos cerrados por caminos maltrechos de soledad, porque ni la catedra le es suficiente para apartar su razon de los recuerdos que le acechaban aproximandose al final de un negro abismo, en donde penso le encontraria.

Y estiro sus brazos, esperando el final a su lado, con sus ilusiones deshechas en los bolsillos y con el amanecer de cuestas a su espalda, no le permitio entregarse, no queria nada de su bendita existencia.

Traicionando los vanales esfuerzos por retomar el aliento, no llegaba el soplo de vida ansiado en ese absurdo momento...

La mirada perdida, mente en blanco, inmovilidad en su ser... era la antesala del momento de la llegada del fin, lo que con ansias esperaba con las pocas ganas que aun quedaban...

En el llano desierto de sus misterios, ella lo conmovio, no le quiso y la avento como un pedazo de trapo cayendo rendida al sufrimiento...

Entre velas y pastel..

Porque en dias como hoy duele recordarte, y mas que todo amarte...

No te veo, pero no significa que hayas dejado de importarme, no como antes es cierto, pero aun lo siento.

Hoy, me duele no poder felicitarte, me duele no poder llamarte, saber como te va? que ha sido de tu vida sin mi, como quisiera que supieras lo que ha sido de mi vida sin ti...estamos perdidos en el abismo de la desolacion y yo me sumo mas en el dolor...

No encuentro el camino que me lleve a un destino reparador de ilusas esperanzas deshechas en el ayer, porque no puedo realizar que se termino, mi boca lo repite y mi corazon hace oidos sordos a sus llamados...no se cansa de ignorar, atado a una soga que no lo deja liberar el dolor porque ya no estas..

La agonia me mata de saber que sera de ti?? que va a ser de mi??, que hago con todo el desperdicio que quedo de lo que te di? que hago cuando se me acaban las razones para seguir? que hago si alguien me pregunta por ti, que hago si mi alma llora en silencio esperando un espantoso fin...

Siento como si se acabara la vida,pero es solo un sueño porque estoy escribiendote aqui, subyugada por los amorfos silencios que un dia llegaron a mi lecho con el amanecer...

Se fugo por la rendija del temor ...se perdio entre la niebla del amor... no encuentra el camino para volver y retorna al mismo punto sin ni siquiera saber que el circulo no termino, y el camino se le alargo en noches de pena , cuando se despojaba de su ser y se adueñaba de la ansiedad de correr, no caer y solo desaparecer,porque mi vida esta en una burbuja acechada por recuerdos que quieren entrar y que se nunca saldran.. me canse de fingir lo que siento y aparentar que comprendo... Cuidado! el mundo se me viene las estrellas caen el firmamento palidea .. los planetas se estrellan.. dejame ser... sola quiero estar..

Despierto desesperada, deseando ser la primera en llamarte, queriendo ser la unica realmente feliz por este dia, pero caigo en la cuenta que es solo parte del sueño, porque no, no estas conmigo... porque aun cuando hace 28 años llegaste para cambiarme la vida a mis 22 no te puedo sentir, no te puedo oir..no puedes saber que tan dichosa fui del dia en que te conoci ...

Muero por saber que hiciste , que te falta aun por hacer porque el dia aun no ha terminado y para vos apenas empieza, es desesperante esta situacion del ver que ya no estas y desear que todo termine aqui...

Quiso decir: Tomame este es tu presente...aca estoy..

ME ENFERMA..

Hoy caigo en la cuenta que esta soledad me enferma...estoy mal y creo q en el peor de los casos estas mas que bien...la colitis me mata,los nervios me traicionan,la cabeza me explota y ya no tengo mas sueños porque no consigo ni dormir lo suficiente y no... no es justo porque si es cierto que te acabaste mis ganas de amar no podes llevarte tampoco mis ganas de vivr.. ese derecho me lo reservo especialmente para mi..jòdete y no me sigas jodiendo a mi.. busca a quien mas chingarle la vida porque te acabaste la mia..

.....Solo quiero olvidar... que todo esto pase ya ... es que siento que ya no doy una.. y que no puedo mas..

TE ODIO.. si.. lo lograste..

Como si el corazon estuviera hecho de carton, no le importo destruir las ruinas que quedaban de el...tanto por decir, por escribir, por gritar y no encuentro la manera perfecta de hacerlo sin que eso me cause mayor daño a mi, porque hizo que mi ser se sintiera el centro del universo cuando estaba a su lado, porque el solo escuchar decirme te adoro me hacia morir y regresar en ese mismo instante..
acabaste con el..

Solo queda dolor por todos los rincones, busco desesperada la manera de remendar los harapos en que convertiste mi alma, intentando calmar su sed de esperanza,porque se terminó y no hay vuelta atras..porque te di tanto hasta quedarme en deuda conmigo...porque el alma se me ha quedado vacia de tanto amarte... porque quisiera borrar de mi ser las burdas caricias hipocritas de las que me llenabas..

Porque me arrancas las ganas de vivir y con ellas mis deseos de reinventarme una vez mas, ya no , para quien?? si lo que podia ofrecer te lo llevaste completito y es que siempre te gano el egoismo y no te importo nunca llenarme de alivio.. tan harta de conmiserarme.

No quiero volver a respirar porque mi aire era tu sombria existencia, y ahora con tu partida, me envenena...me cuesta respirar sola pero realizo que lo estoy logrando, aun con lagrimas en mi garganta, con los ojos gastados por llorar, por palabras marcadas de sufrir...

Ilogico es que siga esperando una llegada imposible e inconcebible, porque se termino antes de comenzar, porque fue antes de ser, se rindio antes de perder y murio antes de nacer... el corazon se ahoga entre el dolor y el miedo de tu inminente ausencia, se retuerce del dolor buscando otras razones para latir cuando decidio sacrificarse por un vano sentir...

Encerrada en la carcel de mis miedos, como condena por creer en lo que nunca fue..

Ella amaba su imperfeccion, veneraba su despreocupacion, eso la mantuvo atada a su ser, aun cuando esto implicaba su sufrir..

HAY ALGUIEN AHI?? GRITE DESESPERADA..

Aun cuando fui yo quien decidio que ya no mas.. el abrumador silencio de tu ausencia llena mis dias y mis noches.. los dias pasan y no me saben a nada… es como haber metido el corazon en un congelador…

Resonando estan como en un barril hueco los recuerdos de un pasado perdido y no lo puedo evitar, vuelvo al punto de partida esperando encontrar una respuesta o esperando algo que finalmente me haga retroceder y salir huyendo hacer caso y cuenta que nada ha pasado…y no volver jamas..

Porque el aire se me hace pesado ,en este denso ambiente de tu ausencia... las horas se me hacen dias y los dias se me hacen años... es que nada me sabe igual desde el dia en que decidi que marcharas.

No quiero escucharte, no quiero sentirte, se me hacen nudo los pensamientos revoloteando en una inmensidad oscura sin encontrar rumbo fijo sin sentido de existencia...
Agradezco este sentir tan miserable en mi alma mientras te das la vida de placeres a costa de mis miedos y mi dolor.. por un amor hecho de papel y que lo terminaste rompiendo por puro capricho, lo terminaste... si ...está en la basura..
Te odio por el simple hecho que te amo y que el despertar cada dia sin tu presencia a mi lado me esta llevando a una desesperacion inhumana, ¿que me falto por hacer? fui tan poca cosa para complacer tus vanales peticiones?? NOOOOOO!!! lo que pasa es que te regale un poquito mas de lo que debia.. tanto asi que ya me quede sin nada.. porque te lo llevaste TODO!! ¿y me sirvio de algo? NOOO! no me sirvio ni siquiera para que te compadecieras de mi ser o de mi sentir, no se que estoy haciendo?? se que no merzco esto...mucho menos tu compasion...

Cual es la intencion de buscarme ?? si lo unico que te interesa es automplacerte... y yo ?? es que yo ya no sere parte del juego!! cansada de cansarme... siento que estoy llegando al fondo del precipicio...

Que rico es comenzar asi..

Ahhhh!! traes una depre .. de esas que se han convertido en tu sombra.. que no te da agua ni dia ni noche.. y de repente voilà!!! aparecen esos pequeños detalles (que son los que me encantan) y perdonaran ustedes mi humana existencia pero la publicacion de sus comments me han pintado diferente el dia.. porque ahora no escribo solo para mi.. ahora lo comparto con todos ustedes, se identifiquen o no con mis post como en mas de alguna ocasion me ha ocurrido a mi.. este lugar ademas de ser mio.. pues ahora tomenlo tambien como suyo.. gracias y de verdad q me siento inspirada... con ganas de seguir..

Gracias ... de verdad..

CREPUSCULO AZUL..

Si... lo dijo en silencio... como solia hacerlo aun antes de irse..
habla a mis espaldas se rie con mis miedos..
y se pierde entre la niebla oculta de mis desvelos..
No.. nada es igual sin su partida..el aire se hace mas pesado, las culpas lo perseguian eso fue lo q decian, amarrado al mastil de la ira en donde pierde la razon y lo intenta una y otra vez basta!!! solo me deja recuperar el aliento siempre fue una farsa.. una lugubre mentira..

AT HOME...

De regreso a las andadas..si cansandome un poco mas de la cuenta ... siempre odiando su ausencia nada ha cambiado.. o si cambió pero ni siquiera fue perceptible.. no se dio cuenta..

TIRED..

Tengo hambre, mal humor y nada de paciencia.. no me pueden fluir las palabras asi..cansada de mucho y de nada...

AL FINAL TODO PASA..

Un poco mas dificil de lo esperado... yace sobre la intensa luz blanca que dibujo en sus amaneceres rodeados de sonrisas... es un mitico rincon de luz en donde todo lo imposible viaja a traves del infinito logrando lo posible..

Si asi se encontraron dos almas... llenas de confusion.. desesperadas por la pasion...

En donde estan?? donde quedaran repletas de ese amor inmortal??
Por un momento su humano razon realizo que todo paso, pero fue solamente un cruel engaño mas... no habia pasado se habia escondido de su divina humanidad, ser reconocido no le importaba mas..la agonia de su alma no podia conformarse con simples retazos de lastima y humildad..

Comenzando..

Y es que acaso todo blog deberia nacer de un alma desesperada, despechada, desdichada?? no tendria porque ser asi, pero si.. lastimosamente asi comienzo el mio.. ..cansada de hablar a la cara, es tiempo de hacerlo por este medio.. al fin y al cabo nunca se presto la debida atencion..

-No corras!!!
...demasiado tarde.. no importaba asi se fueron volando las esperas y desapareciendo con ellas las ilusiones..

Como es que comienza?? como es?? es que a veces quisiera olvidarlo... si ahora creo que termino recordandolo:
*una llamada ..pelea.. llorar..sip de eso trata la escena, la misma escena que nos neganos a cambiar o mas bien a pasar.. --Nunca amamos a nadie: amamos, solo, la idea que tenemos de alguien. Lo que amamos es un concepto nuestro, es decir, a nosotros mismos..wow i never thought about it but is real... is true.. ...trying to make a move.. and here i am.. at the end...again.. but now nothing happens!! whats going on with ya?? I do not pretend spend my time waitin`for an answer that makes me weak..even when ur fear about life and love makes u more fragile than you are now.. Fucking tired of the same shit ..so.. pls u dont have to wait my calls .. not anymore, I have been thinking about us but mainly about me.. and i get a new idea about it.. I dont deserve the misery u bring it to me..

Estoy tan harta de tus repentinos cambios de humor a tus dias de hoy te quiero pero mañana no.. o talvez si te portas bien si te quiera pero solo un poquito... de tus melosas atenciones que no saben a nada... de tu lenguaje sin palabras, que unicamente en tu mundo se entiende...ahhhh!!!! es q estoy tan cansada que ya ni las palabras alcanzan..es mas en estos dias hasta sobran.. nos podemos los dialogos de cada uno estrofa por estrofa... no crees q ya es hora de cambiar de escena??nuestro publico se esta aburriendo o por lo menos eso dicen mis amig@s que cambie de villano porque este ya hizo muhco daño.. pero ahi estoy de necia esperando la escena del final feliz.. pero ...caigo en la cuenta que esta pseudo tragedia griega.. ya se alargo un poco mas con la espera..

Y es que en estos momentos es cuando hay que aprovechar esos repentinos flechazos de serenidad y mas que todo de inteligencia...y es que en realidad olvidarte no es cuestion de tiempo o por lo menos solo de eso.. iR en contra del reloj no, eso es imposible no se puede.. es cuestion de conviccion propia ,no, simplemente me rehuso a hacerlo facil y simple.. no puedo o mejor dicho no quiero.. es que a veces ni yo misma me entiendo ..como puedo esperar que me entendas vos..pero si eso si.. soy la unica persona que puede saber lo que sentis, lo que pensas..si,si de una cosa me paso a la otra .. pero si no es asi.. dejo de ser yo no?

pues ya basta, se te hace mas facil pensar solo en vos y en tu existencia que en la de alguien mas o -corrijo- en la mia especificamente y pues para que parecer un bache mas en tu camino.. es mas te lo despejo...te lo limpio... para que podas ir por la vida de manera mas facil sin ser tu complicacion..

Para que escribir mas.. igual que yo, conoces de memoria mis palabras sabes lo q pienso aunque no lo escriba pero si este fue el tope...de aca ya no puedo pasar..al fin de cuentas talvez ella te pueda hacer feliz ,siempre ha sido tu sombra le quito espacio a la tuya..y cuando te diste cuenta ya era demasiado tarde..si queres arreglalo, si no queres no lo hagas solo pensa que si por fin logras decidirte por alguien el dia de mañana seria mas facil apartarla desde el dia de hoy - pero que estoy haciendo?
no tengo porq meterme en eso es tu decision- disculpa mi atrevimiento en tratar de resolverte la vida.. pero si apenas puedo con la mia.. porque me parece que lo que yo te estoy dando(o lo que te di) no te lo mereces pues es insuficiente(just the words she said, time to get some other kind of ppl, who deserves u)..pero ya para que sentirme mal por ella o por vos, si vos vas a seguir siendo vos conmigo o sin mi.. en cambio yo deje de ser yo porque todo te lo di.

Con vos se aprende que en realidad no puede existir amor..solo espectros del mismo..(y me engañe) que de la misma manera te hacen sentir con la diferencia que son falsos y no porque no se sienta, si no por su significado..creo que lo que podia sentir con alguien, con vos se me acabo..para que correr mas riesgos si al fin y al cabo todo en un punto dista de ser diferente..

Agradezco que te hayas llevado mis ilusiones, mis emociones.. mi corazon..porque asi no tengo nada mas que ofrecer..esas maripositas en el estomago , si esas, que no sentia en años, te llevaste mi derecho de sentirlas otra vez...

Es tiempo de desechar todos estos recuerdos que son los que me matan.. te lo juro que le doy reset a mi corazon..y los envio todos a la papelera de reciclaje, los elimino y no se vuelven a aparecer..no quiero volverte a ver.. mucho menos saber de vos..(al fin y al cabo tenes alguien que lo hace por mi, es mas ni siquiera mi ausencia vas a notar)... hace lo mismo ..eliminame por completo de tu vida que eso es lo que yo voy a hacer.. si ya se que te estaras preguntando:
-En serio eso queres?
- si eso es lo que quiero y es mas ya no es solo lo que me conviene, es lo que vos siempre quisiste tambien...no me escribas, no me llames, no me busques..