* para que no se nos olvide...

...recorde que comienzo a olvidarte..
cuando el azucar me sabe a sal, la alegria a tristeza, y el olvido a dolor;

porque mi olvido es aun peor que mi amor , por los recuerdos que no quieren ser arrancados de mi ser...mi mente sin buscarlo regresa a los dias en donde mi alma se regocijaba en tu compañia, cuando el tiempo no importaba , el espacio no nos bastaba y el silencio no existia...mi vida se ha vuelto un cataclismo de emociones y sentir, un remolino de pasiones que desea dejar de existir, cuando en dias como estos decidi que tenias que ser para mi...

La gente pregunta que ha sido de ti y despues de contestarles, responden:
Pobre!! que va a ser de mi?? porque aun puedo encontrarte en la memoria de un desconocido o en las imagenes guardadas en el rincon del olvido, cuando el hoy me parece ayer y ese ayer quisiera que fuera mañana.

Los dias transcurren, el sol no deja de salir, las estrellas no dejan de brillar, yo no te dejo de pensar... recorde que te quisiera olvidar...

LOVE U MANGUITO..STILL HERE

Te lo compre..

...dejo los retazos y las hiladas que pusiste en mi interior los remiendos con los que muchas veces trataste de sanar este corazon..

...no oigo tus pasos al andar, ni tu suspiro al recordar..

Se me ocurrio...

Olvidó su nombre, mientras se hundia en las arcas de sus maldad...el latir de un corazon se dejo de percibir en medio de un clima de tempestad.

La luz le guiaba a ojos cerrados por caminos maltrechos de soledad, porque ni la catedra le es suficiente para apartar su razon de los recuerdos que le acechaban aproximandose al final de un negro abismo, en donde penso le encontraria.

Y estiro sus brazos, esperando el final a su lado, con sus ilusiones deshechas en los bolsillos y con el amanecer de cuestas a su espalda, no le permitio entregarse, no queria nada de su bendita existencia.

Traicionando los vanales esfuerzos por retomar el aliento, no llegaba el soplo de vida ansiado en ese absurdo momento...

La mirada perdida, mente en blanco, inmovilidad en su ser... era la antesala del momento de la llegada del fin, lo que con ansias esperaba con las pocas ganas que aun quedaban...

En el llano desierto de sus misterios, ella lo conmovio, no le quiso y la avento como un pedazo de trapo cayendo rendida al sufrimiento...

Entre velas y pastel..

Porque en dias como hoy duele recordarte, y mas que todo amarte...

No te veo, pero no significa que hayas dejado de importarme, no como antes es cierto, pero aun lo siento.

Hoy, me duele no poder felicitarte, me duele no poder llamarte, saber como te va? que ha sido de tu vida sin mi, como quisiera que supieras lo que ha sido de mi vida sin ti...estamos perdidos en el abismo de la desolacion y yo me sumo mas en el dolor...

No encuentro el camino que me lleve a un destino reparador de ilusas esperanzas deshechas en el ayer, porque no puedo realizar que se termino, mi boca lo repite y mi corazon hace oidos sordos a sus llamados...no se cansa de ignorar, atado a una soga que no lo deja liberar el dolor porque ya no estas..

La agonia me mata de saber que sera de ti?? que va a ser de mi??, que hago con todo el desperdicio que quedo de lo que te di? que hago cuando se me acaban las razones para seguir? que hago si alguien me pregunta por ti, que hago si mi alma llora en silencio esperando un espantoso fin...

Siento como si se acabara la vida,pero es solo un sueño porque estoy escribiendote aqui, subyugada por los amorfos silencios que un dia llegaron a mi lecho con el amanecer...

Se fugo por la rendija del temor ...se perdio entre la niebla del amor... no encuentra el camino para volver y retorna al mismo punto sin ni siquiera saber que el circulo no termino, y el camino se le alargo en noches de pena , cuando se despojaba de su ser y se adueñaba de la ansiedad de correr, no caer y solo desaparecer,porque mi vida esta en una burbuja acechada por recuerdos que quieren entrar y que se nunca saldran.. me canse de fingir lo que siento y aparentar que comprendo... Cuidado! el mundo se me viene las estrellas caen el firmamento palidea .. los planetas se estrellan.. dejame ser... sola quiero estar..

Despierto desesperada, deseando ser la primera en llamarte, queriendo ser la unica realmente feliz por este dia, pero caigo en la cuenta que es solo parte del sueño, porque no, no estas conmigo... porque aun cuando hace 28 años llegaste para cambiarme la vida a mis 22 no te puedo sentir, no te puedo oir..no puedes saber que tan dichosa fui del dia en que te conoci ...

Muero por saber que hiciste , que te falta aun por hacer porque el dia aun no ha terminado y para vos apenas empieza, es desesperante esta situacion del ver que ya no estas y desear que todo termine aqui...

Quiso decir: Tomame este es tu presente...aca estoy..

ME ENFERMA..

Hoy caigo en la cuenta que esta soledad me enferma...estoy mal y creo q en el peor de los casos estas mas que bien...la colitis me mata,los nervios me traicionan,la cabeza me explota y ya no tengo mas sueños porque no consigo ni dormir lo suficiente y no... no es justo porque si es cierto que te acabaste mis ganas de amar no podes llevarte tampoco mis ganas de vivr.. ese derecho me lo reservo especialmente para mi..jòdete y no me sigas jodiendo a mi.. busca a quien mas chingarle la vida porque te acabaste la mia..

.....Solo quiero olvidar... que todo esto pase ya ... es que siento que ya no doy una.. y que no puedo mas..

TE ODIO.. si.. lo lograste..

Como si el corazon estuviera hecho de carton, no le importo destruir las ruinas que quedaban de el...tanto por decir, por escribir, por gritar y no encuentro la manera perfecta de hacerlo sin que eso me cause mayor daño a mi, porque hizo que mi ser se sintiera el centro del universo cuando estaba a su lado, porque el solo escuchar decirme te adoro me hacia morir y regresar en ese mismo instante..
acabaste con el..

Solo queda dolor por todos los rincones, busco desesperada la manera de remendar los harapos en que convertiste mi alma, intentando calmar su sed de esperanza,porque se terminó y no hay vuelta atras..porque te di tanto hasta quedarme en deuda conmigo...porque el alma se me ha quedado vacia de tanto amarte... porque quisiera borrar de mi ser las burdas caricias hipocritas de las que me llenabas..

Porque me arrancas las ganas de vivir y con ellas mis deseos de reinventarme una vez mas, ya no , para quien?? si lo que podia ofrecer te lo llevaste completito y es que siempre te gano el egoismo y no te importo nunca llenarme de alivio.. tan harta de conmiserarme.

No quiero volver a respirar porque mi aire era tu sombria existencia, y ahora con tu partida, me envenena...me cuesta respirar sola pero realizo que lo estoy logrando, aun con lagrimas en mi garganta, con los ojos gastados por llorar, por palabras marcadas de sufrir...

Ilogico es que siga esperando una llegada imposible e inconcebible, porque se termino antes de comenzar, porque fue antes de ser, se rindio antes de perder y murio antes de nacer... el corazon se ahoga entre el dolor y el miedo de tu inminente ausencia, se retuerce del dolor buscando otras razones para latir cuando decidio sacrificarse por un vano sentir...

Encerrada en la carcel de mis miedos, como condena por creer en lo que nunca fue..

Ella amaba su imperfeccion, veneraba su despreocupacion, eso la mantuvo atada a su ser, aun cuando esto implicaba su sufrir..

HAY ALGUIEN AHI?? GRITE DESESPERADA..

Aun cuando fui yo quien decidio que ya no mas.. el abrumador silencio de tu ausencia llena mis dias y mis noches.. los dias pasan y no me saben a nada… es como haber metido el corazon en un congelador…

Resonando estan como en un barril hueco los recuerdos de un pasado perdido y no lo puedo evitar, vuelvo al punto de partida esperando encontrar una respuesta o esperando algo que finalmente me haga retroceder y salir huyendo hacer caso y cuenta que nada ha pasado…y no volver jamas..

Porque el aire se me hace pesado ,en este denso ambiente de tu ausencia... las horas se me hacen dias y los dias se me hacen años... es que nada me sabe igual desde el dia en que decidi que marcharas.

No quiero escucharte, no quiero sentirte, se me hacen nudo los pensamientos revoloteando en una inmensidad oscura sin encontrar rumbo fijo sin sentido de existencia...
Agradezco este sentir tan miserable en mi alma mientras te das la vida de placeres a costa de mis miedos y mi dolor.. por un amor hecho de papel y que lo terminaste rompiendo por puro capricho, lo terminaste... si ...está en la basura..
Te odio por el simple hecho que te amo y que el despertar cada dia sin tu presencia a mi lado me esta llevando a una desesperacion inhumana, ¿que me falto por hacer? fui tan poca cosa para complacer tus vanales peticiones?? NOOOOOO!!! lo que pasa es que te regale un poquito mas de lo que debia.. tanto asi que ya me quede sin nada.. porque te lo llevaste TODO!! ¿y me sirvio de algo? NOOO! no me sirvio ni siquiera para que te compadecieras de mi ser o de mi sentir, no se que estoy haciendo?? se que no merzco esto...mucho menos tu compasion...

Cual es la intencion de buscarme ?? si lo unico que te interesa es automplacerte... y yo ?? es que yo ya no sere parte del juego!! cansada de cansarme... siento que estoy llegando al fondo del precipicio...

Que rico es comenzar asi..

Ahhhh!! traes una depre .. de esas que se han convertido en tu sombra.. que no te da agua ni dia ni noche.. y de repente voilà!!! aparecen esos pequeños detalles (que son los que me encantan) y perdonaran ustedes mi humana existencia pero la publicacion de sus comments me han pintado diferente el dia.. porque ahora no escribo solo para mi.. ahora lo comparto con todos ustedes, se identifiquen o no con mis post como en mas de alguna ocasion me ha ocurrido a mi.. este lugar ademas de ser mio.. pues ahora tomenlo tambien como suyo.. gracias y de verdad q me siento inspirada... con ganas de seguir..

Gracias ... de verdad..

CREPUSCULO AZUL..

Si... lo dijo en silencio... como solia hacerlo aun antes de irse..
habla a mis espaldas se rie con mis miedos..
y se pierde entre la niebla oculta de mis desvelos..
No.. nada es igual sin su partida..el aire se hace mas pesado, las culpas lo perseguian eso fue lo q decian, amarrado al mastil de la ira en donde pierde la razon y lo intenta una y otra vez basta!!! solo me deja recuperar el aliento siempre fue una farsa.. una lugubre mentira..

AT HOME...

De regreso a las andadas..si cansandome un poco mas de la cuenta ... siempre odiando su ausencia nada ha cambiado.. o si cambió pero ni siquiera fue perceptible.. no se dio cuenta..